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丈夫住院让妻子陪床,妻子:你姐不才是那个重要的人吗?找她去

2022-06-19 01:48:02

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01

传统的家族观念中,亲人之间是紧密联系在一起的。

“长姐如母、长兄如父”,是因为姐姐和哥哥在家要教导弟弟妹妹,帮父母分担教育孩子的辛苦。在一些特殊的家庭中,这层关系会更近一层。

双双(化名)的丈夫和他的姐姐,就是这样一层关系。

02

双双是一个单亲家庭的女孩,她8岁的时候母亲生病去世了。

她的父亲是一位中学教师,在教育孩子这方面非常理智。所以即便双双失去了母亲,也能成长为坚毅聪慧的女生。

但是双双的丈夫王霆(化名)却不一样了,他自幼父母双亡,和姐姐相依为命。

王霆和亲姐姐两人从小寄人篱下,在亲戚家生活,根本就得不到像样的关爱,亲戚还嫌弃这两个孩子上学和生活太花钱,总是抱怨。

随着两人长大,姐姐比他大一岁,先高考。

而那时,亲戚不想给姐姐出读大学的学费,让她出去打工赚钱,是姐弟俩坚持要读书,靠自己打工赚钱凑学费,这才拿到了大学文凭。

姐姐上了大学,寒暑假去打工赚钱,供弟弟读大学,最后两人脱离了不靠谱的亲戚。

所以王霆姐弟俩一路走来非常辛苦,两人的情谊也格外深厚。

双双和王霆恋爱的时候,知道了这对姐弟的成长经历,感到非常同情。而他们都是失去了亲人的孩子,有着相似的心情,只不过双双过得比他们更轻松一些。

所以他们互相依靠,直至走入了婚姻的殿堂。

双双本以为,相似的经历能让她和丈夫心意相通,也能让她和大姑姐搞好关系,不用像某些普通人家庭的妯娌关系似的那么差,但是这位大姑姐却令她非常无语。

婚后,大姑姐偶尔会把丈夫喊走,说是去她家帮忙,顺便就留他吃饭。

然后这种情况变得越来越频繁,这让双双非常疑惑,大姑姐家里到底是有多少事情?怎么总是让丈夫去帮忙,这到底是帮了个什么忙?

于是双双也提出要去大姑姐家帮忙,但是却被拒绝了。

这下双双傻眼了,她向见多识广的父亲求助,父亲思索了一下告诉她:“如果是这种情况,很有可能是他们姐弟关系太好了,弟弟结婚,姐姐占有欲作祟。”

双双明白了,就像婆婆觉得儿媳抢走了她的儿子一样,大姑姐也觉得弟媳抢走了弟弟。

这是他们相依为命20多年的情感经历导致的,尽管有些影响生活,但是可以理解。

双双想通过表达自己的善意,去靠近丈夫和大姑姐,希望她能放下防备,慢慢接受自己。双双特地买了礼物,让丈夫送给大姑姐,过了一段时间,又提出想去大姑姐家玩。

这一次,大姑姐依然拒绝了她,甚至语气变得更冷漠。

双双这下郁闷了,结婚三个月了,丈夫老是跑去陪大姑姐,除了度蜜月的时候是二人世界,后面哪有什么小夫妻俩的甜蜜生活?这大姑姐也太自私了!

于是双双就向丈夫抗议,可是丈夫却说:“我姐以前被亲戚打过,晚上都不敢一个人睡觉,一直都是开着灯睡,我时不时地去陪她,我睡客厅沙发,她才能安心,不然会做噩梦。”

双双说:“我理解,我知道她好惨,但是这样咱们怎么生活呢?哪怕去看心理医生也行啊!”

丈夫想了想,也觉得是个道理,于是就去找他姐姐说去看心理医生。

第二天,丈夫沉着脸回来了,他说:“我姐不愿意去,你再也别说这件事了,别把我姐说得像个精神病人一样!”

双双听他这么说,就知道这大姑姐肯定在丈夫面前演戏了。

她本想继续想办法解决这件事,纠结了几天,却突然发现自己怀孕了。

双双没办法,只能自己安静养胎,丈夫还是那样三天两头去大姑姐家,而且双双怀孕了,大姑姐也不来看望,又说是什么心理阴影。

双双很生气,她看出来这个大姑姐就是个满嘴谎言、心理扭曲的人。

双双在产后坐月子、恢复身体时,丈夫留在家里的次数多了,但是大姑姐依然常常打电话叫他过去,只是丈夫放心不下双双,就没去。

等到双双的身体恢复好了,能单独带娃了,丈夫又恢复了从前的样子。

双双很生气,不知道该如何解决这件事。

好巧不巧,丈夫此时生病住院了,经过医生检查得知,他是因为长期吃不好睡不好,导致患上了早期肾衰竭,需要抓紧时间治疗。

丈夫病倒了,他的姐姐来到了医院,双双看见大姑姐瘦瘦小小又很虚弱的样子,就知道,她根本没有体力照顾弟弟。

果不其然,大姑姐替弟弟办了一些事,就说自己身体不行,回家去了。

丈夫王霆只能求双双留下来照顾自己。

双双冷笑:“你不是跟你姐相亲相爱一家人吗?干嘛求我?你以为我不知道呢,你怎么肾衰竭的,天天睡你姐家的沙发、熬夜陪她唠嗑是吧?她家那么小,连个客房都没有,你俩都一副快熬死的样子!”

王霆没话说,只能继续求她,希望她念在夫妻一场的份上照顾自己。

双双甩开他的手,说:“你姐不才是那个重要的人吗?找她去,别找我!”

虽然双双信誓旦旦地拒绝了他,但是大姑姐体力不济,最后还是双双去医院照顾他。

03

无论兄弟姐妹之间感情多么深厚,也要在成年时学会独立,不能过分亲密。

一段很亲密的感情,最容易激发人内心的占有欲。

而恋人、夫妻之间本就需要大量的时间和更亲密的关系,于是冲突就产生了。

诞生出了一些所谓的“兄控”“姐控”,对个人情感关系非常不利。

一:亲人关系再好,也不能超越配偶

有人觉得,只有亲人才是自己最能信任、最靠得住的人,他们不相信自己的配偶和子女。

这类人的思维能力有限,通常不能很好地共情他人、同情他人,性格有些自私。

因为其他的亲人也有属于自己的生活,大多数人都是要结婚生子的,等他们拥有了自己的小家庭时,也就不能像从前一样对血缘亲人无微不至地关怀。

所以有血缘关系的亲人再怎么亲密,终究会和自己渐行渐远,不可能亲密如初。

没有血缘关系的配偶、自己的子女,才是与自己真正要共度一生的人。

主次颠倒、错认亲疏,给亲人增添了麻烦,也让自己小家庭的亲人感情受伤,是双输。所以人们自古以来就强调兄弟姐妹长大了要避嫌,不能太亲密,这是为每个人的未来着想。

没有人能永远做一个无忧无虑的小孩,兄弟姐妹也不可能一辈子陪着他胡闹。

二:处理特殊的亲人关系,可以考虑外援

在上文中,这对姐弟俩的关系比较特殊,两人相依为命,对对方都过分依赖。而且姐姐神经比较衰弱,胆小,容易做噩梦。如果靠一般手段强行疏远,容易伤害姐姐。

这时候,可以考虑去看心理医生,进行科学的心理疏导,而不该放任和妥协。

畸形的亲人关系总有要面对现实的一天,不可能长久地维持下去,但也不该受到歧视。

如果亲人本身就回避问题、不愿和人敞开心扉谈论这个问题,那么,他们本身就对自己感情的扭曲是心知肚明的,是自己在歧视自己。

这类人不能靠自己、靠亲人治愈心灵,他们没办法主动走出这段关系。

所以进行有效地心理干预是非常必要的。

文/无笔

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